Ya sé kung fú

Los guays y los rancios - Crónicas Hospitalarias II

2012-01-02T19:57:00.020+01:00

Qué abandonado estaba el blog, a ver si le damos más vidilla.

He sufrido un par de ataques de muchocuiento.com por lo que he visitado unas cuántas salas médicas en los últimos meses. He sobrepasado el cupo anual de aguante hospitalario.

Explico, no me gusta nada ir al médico. Soy una persona sana y me parece una pérdida de tiempo. Aclarado esto, añado: mi visión es la de una snob.

Puedo dividir en dos categorías los centros que he visitado: los guays y los rancios. Damos por hecho que ambos son igual de buenos profesionales, los rancios y los guays, nadie me ha dicho lo contrario. Es el valor añadido que hace que elija uno u otro.

Cómo identificar una consulta guay: por el boca a boca (o tuit a tuit) o visitando su página web para investigar un poco. En su web no sólo puedes ver fotos, sino también la importancia que le dan a la imagen (corporativa, of course). Y si encima cuando llamas por teléfono para pedir cita, te responden (ojo, es dificilísimo que te contesten a la primera) y son amables, ya ni te digo.

La reafirmación de guay a cool: cuando entras en esa sala y está todo limpito. Me refiero a una decoración suave, sin cuadros al óleo de naturalezas muertas, sin tapizados de damasco tonos beige, sin olor a hospital.

Incorporación inmediata a mi guía michelines o dog-friendly: cuando no te preguntan por tus datos personales delante de todo el mundo, son así como discretos o mejor todavía, rellenas un impreso.

Cómo identificar una consulta rancia: cuando te lo recomienda con esta frase por alguna parte: "de toda la vida". Cuando estás en la sala de espera y la persona de recepción se dedica a poner verde a: su amiga, su compañero de trabajo o su jefeciLio/jefeciLia.

La reafirmación de rancio a arcaico: Cuando entras y el olor es a algo que te recuerda a viejo o naftalina directamente. Te hacen pasar a la sala de espera sin luz natural pero con sofases estilo Luis algo o escuela de la Bauhaus (pero comprados en esa época), con papeles o telas en las paredes que no son vintage precisamente.

Incorporación inmediata a la lista negra: Cuando la persona que te atiende tiene este perfil: señora que te trata de "cariño" o "corazón" y te pregunta todos tus males a viva voz y los apunta en una ficha de rayas azules y rojas. Cuando después entras a la consulta y todas las puertas son de ese tono imitación caoba y huecas, con sillas mullidas verde oliva,. Cuando tratas de no pensar en el olor y ojeas las revistas, descubres que son el Hola o Semana de hace un año y medio, están manoseadas y ya sin grapas.

Dejando de lado la parte personal, es decir, mi predisposición a que no me guste, no entiendo porqué no se le da importancia a este tipo de cosas. Son profesionales que mal pagados no están (no sé si ellos ponen su propia tarifa) o incluso algunos son semidioses de la medicina.
Pero un recepcionista mal entrenado, un teléfono desatendido por poco personal, la falta de privacidad (recuerdo que existe la ley de protección de datos para los centros médicos es la más elevada), o un sistema de trabajo no informatizado, determina la percepción global del lugar.

Carmen, la paciente imperfecta.

¡¡Pero si estoy bien doctor!! Crónicas Hospitalarias I

2010-10-04T01:30:00.003+02:00

Para una antisocial como yo, pocos lugares hay donde lo pase tan mal como en un hospital. Aparte de lo obvio (se ve gente enferma y eso), es que te relacionas, como cuando estás en la cola de Mercadona. Aunque sólo le dirijas la palabra al médico (o a la cajera) estás rodeado de gente.

Por circunstancias de la vida he visitado unos cuantos hospitales, (yo soy bastante sana menos mal) pero como la experiencia que me llevo siempre es desagradable, voy a comentar cada vez que vaya.

El otro día tuve que ir al ambulatorio de mi pueblo, es nuevo por lo tanto hay mucha luz y los pasillos son amplios. Me dieron cita para ese mismo día, no había mucha gente así que pensé que sería bastante puntual (hohohoho). Llevaba un bolso pequeño así tuve que elegir entre un libro o la agenda, sí, agenda con hojas, separadores y eso. Soy una techie pero es que si usara la del móvil me perdería la mitad de las citas, principalmente porque el móvil siempre está por ahí, olvidado.

Aclarada esta cuestión de vital importancia, continúo con el relato. Llegué un minuto antes de la hora, me senté junto a un pilar y a una distancia prudencial de tres asientos con María Antonieta y sus amigas, citadas para otro médico. Una persona mayor iba antes y resultó que estaba pachucha. Hasta que me atendieron pasaron más de 30 minutos. Mi móvil no tenía suficiente batería para escuchar la radio (qué falta de previsión), así que no me quedó más remedio que camuflarme con el entorno. Entré en modo Standby: sin participar, sólo oyendo.

María Antonieta le contaba a sus amigas el error que la persona de recepción cometió al citarla para el mismo día, creyendo ella que era para el siguiente, de modo que ahí estaba un día equivocado tratando de que la atendieran. Iba acompañada de su madre y su hija. Por supuesto la conversación no tenía desperdicio: la edad a la que empezó a usar sostén. Minutos más tarde su hija se cansó de esperar y empezó a danzar por los asientos, haciendo alarde de sus modales al sentarse y enseñarnos la ropa interior. Inner Carmen tuvo ganas de golpear a alguien. ¿A qué edad los niños tienen que ser educados? La madre de María Antonieta le reía la gracia a la niña. Pensé en los abuelos del mundo y me sentí pena por ellos. Afortunadamente a los diez minutos entraron en la consulta.

La persona que salió debía entregar una muestra de orina, así que muy obediente fue al baño para volver minutos después. Ese rato bastó para que un impaciente señor se pusiese de pie frente a la puerta, no entiendo que otra función puede tener enfurruñarse ahí, salvo exhibir tu disgusto. Volvió la otra persona a entregar su muestra, Inner Carmen se murió de asco al entrar en su campo de visión el botecito, que traía descubierto y en la mano. Puagggggggggg. Inmediatamente desvié la mirada hacia el suelo pero ¡¡¡¡¡HORROR!!!!!, el señor enfurruñado tenía garras en los pies, puntiagudas y feas. Inner Carmen puso toda su Fe en la humanidad para creer que era por alguna cuestión de salud que ese hombre no se cortara las garras.

Mientras me recuperaba tuve tiempo de sorprenderme al ver como la persona con el bote NO esperaba a que terminase María Antonieta, tocó y pasó. Afortunadamente el médico la mandó esperar fuera. Me pareció de tan mala educación... Me imaginé a mí misma siendo auscultada por el médico, haciéndote toser y ese tipo de cosas con la camisa abierta, wonderbra a la vista y una persona desconocida entrando con una muestra de orina en la mano. Puagggggggggg.

Cuánto estrés: Santorini

2010-08-17T21:26:00.008+02:00

Estos días de tanto calor y sol (puagggggg) recuerdo las vacaciones de hace dos años en Grecia y los buenos momentos que me traje. Voy a tratar de transmitir algunos de Santorini.

Es una isla pequeñaja en medio del Egeo, info aquí, una gozada. De ahí son la mayoría de fotos que se utilizan en las guías (la cúpula azul de una iglesia y casa blancas). Tiene un par de ciudades (Fira y Oia), blancas por todas partes y en agosto, llenas de turistas, (yo juraría que vi a alguien que me sonaba de Castellón).

Vista de Oia que se quedó en mi cámara.

Me encantaría volver porque a pesar del barullo de gente, es un lugar donde la calma va de serie, en la gente, en el viento, en el ruido de las olas, ya me entendéis. Hay campings y hoteles por toda la isla, puedes elegir alojarte en plan super lux (en unos hoteles/cuevas), en hoteleles normalitos o en plan mochilero, la isla tiene un punto hippie. Yo me quedé en el Villa Roussa de Fira, muy mono.

Un momento muy bueno fue cuando mis acompañantes y yo tomamos un taxi para visitar Oia, el patriarca taxista (llamémosle Milos) viendo que nos podíamos ir en bus llegó con un Mercedes inmenso y algo viejo, nos colocó a cuatro personas en la parte de atrás mientras él, charlaba con un campista griego, supongo que arreglaban el mundo por cómo gesticulaban. El trayecto Fira-Oia era rápido y en línea recta pero el campista iba al lado opuesto de Oia, de modo que Milos nos hizo un tour por la zona Norte, por la cara. Si no recuerdo mal el precio estaba pactado.

La ciudad de Oia es muy muy muy bonita, blanca por todas partes y está llena de rincones. Por alguna razón tienes la sensación que estás invadiendo momentos muy especiales de personas que pasaron por ahí antes que tú. Ahora mismo paseando debe haber alguien mirando desde el mismo lugar en que que estaba yo, oliendo el mar y oyendo los árboles. ¿Captarán mi presencia?

Hay un molino muy conocido donde se reúnen todos los turistas a ver cómo se pone el sol, ohhh, yo también fui. Interesante ver cómo todos los desconocidos llegan en plan ritual, sin normas y se dedican a contemplar el infinito. Molón pero no de lo last, probablemente demasiada gente. Salir de ahí es una odisea, avalancha humana a velocidad abuelito.

Un día alquilamos un quad en el rentacar con los dueños más desagradables de Grecia. Os aconsejo uno potente, la isla es todo cuesta. Momento 10. Libertad; carretera; paisaje; viento; jajaja yo puedo pasar y tú no; vistas aquí y allí ¡¡qué no doy abasto!!; el sol pica (uy, esto no es bueno); montaña arriba montaña abajo; una playa con arena negra otra con arena roja ¿dije arena?, piedreciLias negras, piedrecilias rojas; un cocacolito aquí, un cocktail allá; ¡¡qué se nos acaba la isla!!; comida en el restaurante de Azula l final de la isla ¡ah! prueba el yogurt griego; oh vaya, un pulpo al sol...

Vista desde el Diverso Café (Fira)

Otro momento 10: tomarse un café frappé mientras anochece mirando la caldera del volcán. Ahhhh, qué pasada. Mientras viaje y pueda recordarlo así, no me importa pasar agosto en casa.

Happy

2010-08-12T11:07:00.005+02:00

Happy es mi perrita. De la raza border collie, blanca y negra, tiene 4 años y originalmente llegó a mi casa de visita para conocer la vida de ciudad pero se quedó. El nombre de su pedigrí es "El Hechizo Honey", cool, pero sus dueños originales no se aclaraban y la llamaban Honey y Hony. Para evitarlo cortaron por lo sano y se convirtió en Happy.

Es muy duro para ella vivir a la sombra de un perro como Link, ¿será por eso que es tan negrita? pero tiene unas cualidades únicas, de hecho, ha conseguido que dependiendo de sus acciones la llamemos de una manera o de otra:

1: Happita es el que usamos cuando queremos algo de ella. Reacciona positivamente, moviendo todo su cuerpo y lanzando besos a 1000 rpm, demostrando así lo feliz que está.

2: Happy, la perrita de Nueva York (Sex&The City:["...una chica de Nueva York..."]): Cuando se tumba y cruza las patas, muy modosita, como si fuera una perrita pija que nunca ha mordido un marco, o hecho pis en el asfalto, o recogido un hueso sucio del suelo de una BBQ.

3: Happy Petrelli (Héroes: Peter Petrelli): Cuando entra en modo protector y no deja que ningún perro se acerque a Link.

4: Baby Bowser (MarioKart: el hijo de Bowser o Bowser bebé, no lo tengo claro). Cuando hace alguna trastada y llega felizmente a tu lado riendo como Baby Bowser, sin arrepentirse y alardeando.

5: Happy Salander (Trilogía Millennium, Lisbeth Salander). Cuando entra en modo autista y obsesivo, desenchufándose de la realidad, generalmente mirando una pelota o algún perro archi-enemigo.

6: Happy Quarterback (jugador de fútbol americano). Cuando desplaza con el pecho a Link, otro perro o persona que accidentalmente se encuentre en su trayectoria. Ella permanece inmune. Suele hacerlo mientras trabaja con el frisbee, está absorbida por mantener la posición y no fallar en la recepción ni en el cobro.

Fatality: Por supuesto tiene una técnica especial, se llama El beso del vampiro. Cuando se pone nerviosa busca a Link y le pega un bocado al cuello para liberarse un poco, gruñidito incluido. Es tan romántica...

Ey, Happy tiene su galería de imágenes aquí.

Sancta sanctorum y la puerta fría

2010-08-03T19:48:00.006+02:00

Para quien lo no sepa, en concepto "a puerta fría" se aplica a los vendedores que van casa por casa, negocio por negocio, a abrir cartera.
Para quien lo lo sepa, Sancta Sanctorum es el lugar más sagrado de un templo.
Para quien no lo sepa, trabajo en casa y soy una especie de humano altamente insociable, compro por internet, prefiero el email al teléfono y últimamente estoy desarrollando una aversión patológica a las cajeras de Mercadona, pero eso, para otro post. Vamos, que mi puerta está helada.

La última semana me han avasallado los vendedores, variedad infinita, se reproducen por esporas. Parece que se han chivado unos a otros que por ahí vive una irritable, seguro que han hecho porra y todo.

No os podéis imaginar lo que supone para alguien que está en su Sancta Sanctorum (mi casa) estas invasiones a lo más profundo del templo.
Estoy empezando a aborrecer ese entusiasmo con el que te hablan cuando tú les estás poniendo cara de muerta. ¿ A qué viene tanta felicidad? La inner Carmen se parte de risa cuando argumentan que todos los vecinos del bloque lo han cogido "jujuju, ¡¡¡si soy la única que está aquí ahora, la única que te ha abierto la puerta!!!"

El problema es que les abro siempre. Me han sugerido diversas formas de no atenderlos, desde cerrar la puerta sin más a hacerte la que no hablas su idioma, pero es que no soy capaz de mentirles en la cara.

El otro día me vi obligada a utilizar ante una vendedora la técnica Nº8 del insociable y que no había usado en la vida. Ella dio dos pasitos hacia adentro sin que la invitara a pasar, entonces hice el jutsu consistente en poner una mano en la jamba y la otra en la puerta, bloqueando con el cuerpo el hueco de entrada. Se remata inclinando ligeramente el cuerpo hacia la calle intimidando al invasor.

Adieu, bye bye, au revoir.

CRÓNICAS RURALES I

2010-07-26T18:29:00.011+02:00

El año pasado por circunstancias de la vida pude pasar unas semanas cuidado la casa de unos amigos. Y es que tienen animalitos, jejeje, unos domesticados y otros que llegan sin invitación por la noche como gatos, ratones, pumas y lobos. Yo no los vi pero los oí, seguro.

Este año se han alineado de nuevo los planetas y he pasado otra vez por la experiencia, sólo que mi percepción ha sido mucho más agradable que en la anterior ocasión. Casi no notaba cuando me picaban los bichos. De hecho, las avispas y yo llegamos a un acuerdo de no agresión. Ellas no me picaban yo no les tiraba insecticida. Así pasamos 21 días.

Como soy algo mayor no pasé por esas actividades infantiles tan de moda (la granja-escuela o las clases de natación), así que ésta aproximación al mundo rural es lo más cerca que voy a estar nunca del campo. No al senderismo, no a la acampada libre, no a todo aquello que implique baño=inmenso mundo.

Habían ovejiLias. He podido verlas de cerca (eh, incluso las toqué... bueno... ellas a mí), no son tan monas en realidad, además parecen bastante bobas. Una tarde/noche cuando íbamos a ponerles la comida, estaba yo con mi perro Link manteniéndolas a raya, querían acercarse antes de tiempo, qué maleducadas. Nos miraban como pirañas y poco a poco hicieron la maniobra de aproximación. Trataban de plantarle cara a Link pero eso sólo sirvió para que se viniese arriba, las acechaba y se tumbaba tratando de hipnotizarlas. Ellas contraatacaron con un movimiento triple (sí, como los power rangers) empezaron con un extraño baile de coces y nos embistieron. Afortunadamente Link y yo huimos antes de que nos tocaran, porque para quien no lo sepa (osea, gente como yo), donde va una van todas. Me percaté de que Link estaba algo sorprendido con mi reacción, pobret, pensando lo tonta que puede ser una chica de ciudad (pequeña).
Días después, él solo haciendo movimientos instintivos de perro pastor se ocupó de ellas y obtuvo su venganza.

Otra incultura de campo fueron los hierbajos. Sí, sí, también pican y provocan reacciones alérgicas.
Cuando vi las balas de paja me vino a la mente la imagen de Heidi rebotando en su cama de la buhardilla. Qué bucólico, me imaginé a mí misma haciéndolo, qué blandito, qué suave. Alguna vez había visto por la carretera esas balas inmensas, esponjosas y redondas, muy de foto.
Las ovejiLias comen paja junto con otros hierbajos que me sonaban de geles de baño o cosas así: alfalfa y cebada (yo pensaba que era avena). Cuando recoloqué la paja en el comedero de las ovejiLias, la imagen de Carmen rebotando y durmiendo en ella se fue al traste. ¡¡Cómo picaba!! Y cada noche al volver a la casa ¡¡tenía urticaria en los brazos provocada por la paja!! Juraría que vi a la ovejiLia jefe reirse de mí.

Como no sé si os ha quedado claro el show de Carmen en el retiro rural, se me ha ocurrido linkear lo que tuve en mente las dos ocasiones que he pasado allí. Es un capítulo del Dr. Slump en el que las pijas de la ciudad visitan la Vila del Pingüí. Pues yo era (o soy, mi esencia no ha cambiado) como ellas. ¡¡Qué mono!!

<<<

Dr. Slump de Akira Toriyama, edición española de Planeta-De Agostini.
Cap. "Descubriendo el campo"

Nueva York: pequeñas diferencias

2010-04-07T22:41:00.010+02:00

Ambientación

He visitado durante unos cuantos días la ciudad de NY, en un principio parecían demasiados para un solo lugar pero resulta que no te cansas.
Hubieron muchas cosas interesantes a diferentes niveles, pero este post va sobre cosas cotidianas, un cara a cara Castellón-NYC . Tened en cuenta que casi siempre estuve en Manhattan.

Baños: ¿Será que Nova York tiene un mal alcantarillado? ¿O es que tienen una capacidad de aguante sobrehumana? Sucede que casi no hay baños públicos.
Los restaurantes o cafés con suerte tienen uno, unisex y cerrado con llave; en otros hay un cartel indicándote que sólo está para el uso de los empleados. También es curioso cómo en lugares que sí hay servicios, jeje, casi no los señalizan.
Me llamó la atención que en casi todos los baños que visité me encontré con un cartelito donde se recordaba a los empleados que "debían lavarse las manos"... ¿Quién no se las lava?

El metro y el autobús. Esto me chocó, me impactó. El metro prácticamente no está preparado para personas con dificultades para moverse (silla de ruedas, carritos de bebé o compra, muletas o cualquier problema puntual). Las escaleras mecánicas o ascensores son como un oasis y están de lo más oculto.
Para estas personas dejan en autobús que a pesar de lo que pueda parecer, tiene un funcionamiento de lo más lógico, un servicio amplio de horarios y paradas cada dos o tres calles. Rapidísimo, hay carril bus en varias calles.

¡¡Las calles son inmensas!! Además casi todas son ONE WAY, por lo que aunque haya un coche en doble fila se puede seguir circulando (igual que el centro de Castellón, vamos).

El respeto para cruzar las calles: me encantó. La gran mayoría de gente cruza en las esquinas (en casi todas hay semáforos), era raro ver atravesar una calle por la mitad incluso sin haber tráfico. Está penalizado, una mañana vi a una señora en un semáforo preparada para hacerlo si cruzabas en rojo.

El tráfico es fluido (en las pelis siempre están en un atasco). Tener vehículo propio no es una prioridad (metro, bus y taxi son muy buenos) y por lo que vi es complicado el tema del aparcamiento en algunas zonas. Si vives en un lugar tranquilo de Manhattan puedes dejar tu coche en alguna de las calles cercanas. Hay una infinidad de parkings públicos.

El servicio al consumidor: es buenísimo (creo que esto es todo USA). Y si para ello necesitan contratar a 5 personas para hacer el trabajo de dos, las contratan. Desde mi punto de vista se puede ser igual de productivo con menos gente, pero claro, mola mucho que llegues a una tienda y te digan: "bienvenido, necesita ayuda" y te despidan con un "tenga un buen día".

Y aquí, y aunque no tenga nada que ver, dejo una razón para consolidar Apple como una tienda friendly y perfecta, queda guardada en mi guía Michelines de viaje:

¡¡Me acerqué y había agua en los dos bebederos!! Supongo que los dos empleados que se dedicaban a darte la bienvenida se encargarían de rellenarlos.

Feliz 2010

2009-12-30T19:47:00.006+01:00

Más grande, por favor

La crisis ¡¡¡Nooo!!! A Afeitarse las piernas

2009-12-28T19:00:00.006+01:00

Cuando la crisis económica llama a la puerta de una chica como yo, son muchas las cosas a las que podemos renunciar para seguir adelante con nuestra vida (en mi caso, continuar con mi negocio).

Poco a poco, la política de Restricción de Gastos se va quedando sin recursos.

La primera medida que adopté fue la cata de las marcas blancas con la que obtuve un resultado impresionante.
La siguiente, hacerme mejor cocinera y quedarme en casa experimentando nouvelle cuisine en lugar de pagar por ella.
Otras fueron descubrir que la gasolina en el Carrefeteur salía hasta un 10% más barata o que el cine en casa, también se puede disfrutar (cambias calidad por variedad).

Pero cuando de verdad te das cuenta que la cosa va mal es cuando debes decidir cómo depilarte las piernas. Es muy duro estar pensando meses atrás con qué médico te ibas a hacer el láser para ahora darte cuenta que afeitarse las piernas es muy económico.

Si estás como yo quizá te interese

Mi pérdida de fe en la humanidad

2009-12-24T09:48:00.003+01:00

No hace mucho estaba charlando con unas personas, un grupo variado de gente y edad, era una conversación banal hasta que alguien introdujo no se sabe cómo el siguiente comentario: "pues yo lo hago sin condón". Inmediatamente se hizo el silencio, jejejeje, ¿por qué?, bueno, es un chico muy joven, el más joven del grupo. Y parece que nos confundió con sus amigos porque añadió: "ahora tengo novia pero cuando no he estado con ella lo he hecho con otras y sin condón". Esto se merece un ¡¡Uah, machote!!, o al menos creo que eso se esperaba, jejeje, pero empezamos haciendo el desembarco de Normadía para acabar aplastándolo como una mosca.

¿Cómo se puede ser tan estúpido?
Durante el desembarco trató de defenderse diciendo: "reconozco que he tenido mucha potra"...
Es una generación informada por completo de todos los riesgos que corren (no sólo el embarazo) y pueden acceder a los preservativos fácilmente. ¿Cómo se puede ser tan idiota??????

Un picaflor sin condón, qué peligro.
Pero si lo de este chico es grave, peor me parece lo de ellas, las flores que admiten el sexo sin protección.
Parece que no se quieren a sí mismos, ¿es que perciben el riesgo como algo demasiado lejano en sus vidas? No se dan cuenta a qué juegan. Si la fastidian no habrá opción de hacer Comando+Z.
Irresponsables. El chico pudo pillar algo por el camino pero lo peor es que lo pudo haber pegado.

Mientras, hay gente en el mundo muriendo por enfermedades que ni si quiera saben que tienen, cienes y cienes de dólares gastados en investigaciones de medicinas, millones de euros en vacunaciones masivas a chicas de 14 años, para que luego fallemos en lo más "sencillo".
Puagggg.

Treinta y tantos

2009-12-12T23:03:00.007+01:00

Este año hice mi entrada oficial en los 30.
Pensaba que se trataba de una etapa de la vida decisiva, única, jeje pero exclusivamente por cuestiones culturales. En otros lugares del mundo donde el reloj va a diferente velocidad ¿tendrán esa presión social? Recuerdo cosas que he oído por aquí y por allá, cosas que he leído y cosas que he vivido. Alguien me contó que la vida se divide en ciclos de siete años, he buscado por internet y parece ser una opinión compartida. Se les llama “ciclos de crecimiento” y el que va desde los 27 a 36 años es en el que se pasa por la fase de conflictos internos. ¿Pero hay alguna fase donde no tengamos conflictos internos?

Voy a ponerme profunda.
¿Pasamos inevitablemente por la crisis de los 30?
¿Es entonces cuando se acaba el mundo? ¿Por qué nos sentimos tan presionados?
¿Somos de verdad la generación X?

Algunos pensamientos con los que crecimos casi luchando contra ellos
- Hay que formarse e ir a la universidad para ser alguien en el futuro
- El FP es para quien no puede con el bachiller
- No juegues con eso que es para niños (la supernintendo, la megadrive o la gameboy)
- No leas aquello que es muy infantil (Spiderman, Patrulla X o Dragon Ball)
- Consigue un trabajo “para toda la vida”
- Dylan y Kelly son lo más cool del momento

Presiones sociales y familiares:
1. Consigue un trabajo fijo
2. Encuentra a tu pareja ideal, con trabajo y contrato indefinido
3. Ok perfecto, cómprate un piso y amuéblalo completamente
4. Cásate y vete de luna de miel a Tailandia, México o Nueva York
5. No olvides irte de vacaciones en SS, verano y puentes de octubre y diciembre
6. ¡¡Uy!! ¡¡qué se te pasa el arroz!! Ten hijos
7. Ah!, y cómprate un monovolumen o un Volvo

¿¿¿CÓMO NO VAMOS A ESTAR EN CONSTANTE CRISIS???
Si se te ocurre echar la vista atrás y no has vivido un modelo de vida estándar ¿eres ya un fiasco? El mundo se desmonta. Ah!, es la crisis de los 30. Hay quien que lo reduce al reloj biológico en el caso de las mujeres, kukuku. Sin embargo se olvidan que a ellos se les empieza a caer el pelo, a acumular los pensamientos en el abdomen o a llamarlos “señor”.

Según unos sociólogos, parte de esta generación se encuentra desencantada porque los esfuerzos de toda la vida se chocan de pronto con una realidad que no es la que nos prometieron. Hipoteca a 25-30 y 35 años, Euribor, sueldos bajos, un nivel de vida exigido insostenible, ¿cómo voy a tener hijos? Y nos refugiamos en aquello que no pudimos hacer de más jóvenes. Nos llaman kidults o adultescentes (qué raro, verdad?).

Quedémonos con que ahora nuestra capacidad de análisis y paciencia son mayores, hemos aprendido a decir NO, podemos viajar barato con Ryanair y no nos importa comer yogures de Hacendado en vez de Danone. Y a pesar de todas las presiones sociales nosotros destrozamos barreras:
- Las mujeres vivimos solas y sin que un hombre nos mantenga
- Hemos apoyado a nuestros amigos a salir del armario sin montar un escándalo
- Somos capaces de divertirnos sin internet y sabemos jugar al scalextric
- Fuimos pioneros en leer manga de derecha a izquierda y ver pelis en V.O.
- Conseguimos matar al monstruo de la última pantalla y alegrarnos por ello

Para ver: treinta y tantos - chaval

Charla: JESÚS ENCINAR “Las estrategias del joven emprendedor”

2009-12-11T19:12:00.021+01:00

Sucedió en Castellón el 9 de diciembre.

Dentro del ciclo “De Razones y Hombres” (Fundación Bancaja), acudí a una interesante charla con Jesús Encinar.

Es fundador de idealista.com y 11870.com entre otras, actualmente muy nombrado ya que es miembro de la "Lista de Sinde". Si queréis saber más de él lo podéis googlear, es un gurú de las start-up y está en todas partes.

Me llegó el aviso vía mail del Prop Emprendedores de la Cámara de Comercio, también oí el anuncio en la radio pero lo que de verdad me hizo ir, fue un artículo que leí en el país semanal (.com, por supuesto).
Voy a comentar la charla. Llegó 15 minutos tarde debido a un problema de comunicaciones. Mejor porque dio tiempo a que acudiese más gente.
Normalmente cuando voy a un acto de este estilo me dedico a tomar notas de las cosas que dicen, más que nada para que cuando me encuentre perdida dentro de mi bushido echar mano de archivo y volver al buen camino. En esta ocasión no fue así, creo que debido a que se trataba de alguien más cercano de lo que parecía y te contaba así como de lo más normal, la experiencia de su negocio que por cierto, no va más allá de 10 años. O quizá fueron sus zapatos (estoy convencida que eran de Prada).

Había diversidad de público, y aunque estaba convencida que los jóvenes arrasarían no fue así.
Nos habló de idealista, de cómo surgió la idea y cómo planteó el plan de negocio. A pesar de que se trata de una empresa con cienes y cienes de euros de facturación, el inicio fue tan común que da rabia. Creo que la profesión de visionario no la puedes estudiar. También nos explicó cómo surgió 11870 y por hacer un comentario en la ronda de preguntas, me regalaron la guía (muy chula y con un tacto estupendo). La otra la consiguió un chico que se sentó delante de mí que twitteó la charla. Llevaba un jersey a cuadros y un mac blanqito de 15" que dejó en el suelo un rato antes de comenzar la charla, sufrí mucho al verlo ahí tirado.

La parte en la que más se extendió fue cuando habló sobre el manifiesto en defensa de la libertad en internet, también la gente participó bastante, es un tema candente y aquí en la ciutat se nos hace muy raro conocer de primera mano cosas tan importantes.

El turno de preguntas fue un gran popurrí. Se habló del sector inmobiliario y se dieron opiniones acerca de la crisis, los bancos y lo que nos queda; de inversiones; del manifiesto y la repercusión (todavía terra incognita); de las redes sociales que para variar, aconseja estar en todas (para proteger tu nombre o marca); políticos y twitter y algunas cosas más.

Encontré una visión muy enriquecedora, inteligente por la simpleza de las conclusiones y me llevé un par de consejos a casa: trabaja 100% por tu negocio, rodéate de gente que cubra tus carencias y haz propuestas creativas para atraer talento. También esta reflexión: empresas que están en sitios web donde se dejan comentarios, tratarán mejor al cliente que llegue a ellos vía internet que al tradicional, jejeje. ¿Porqué? Porque ese usuario se ha informado, puede haber leído las opiniones de otros usuarios y es posible que haga una valoración en el sitio web sobre el negocio.
10 consejos de JE.

Anécdota: Habló sobre un tal Warren Buffet, casi lloro lágrimas de alegría al identificarlo (horas y horas de mi programa sobre economía de cabecera "la brújula de la economía").

Duró alrededor de una hora y media, a mí se me hizo corta. Tenemos suerte de que venga gente molona de vez en cuando, aunque no siempre te enteras.

Nadar estilo "crol" y el "pull"

2009-12-02T17:48:00.000+01:00

Alguien se apiadó de mí y me dijo que estilo de natación no es scroll sino "crol".
Podéis verlo aquí.
Explicación:

Este estilo es el más popular en las escuelas de aprendizaje porque es el primero en enseñarse. El crol tiene su origen en la palabra "crawl" en inglés, que significa reptar. Recibe también el nombre de estilo libre porque, en las pruebas así denominadas, el nadador puede nadar cualquier estilo (crol, braza, espalda, mariposa, perrito, de lado, etc.), excepto en las pruebas de individual estilos o relevo combinado, en las cuales estilo libre significa cualquier estilo distinto del de espalda, braza o mariposa (crol, perrito, lateral, etc.).

Fuente: www.i-natacion.com

Y el punto de Mario Bros que se pone entre las piernas no se llama "bull" sino "pull", no sé qué es peor...

El paso final para ser una petulante casada

2009-12-01T11:40:00.000+01:00

Una petulante casada que se precie debe pasar por una prueba de fuego de la que sales marcada como las vacas o tatuada como los perros.
Me apunté a un curso de aprender a nadar y más adelante, perfeccionar. Hoy ha sido mi primera clase.
Ahora soy una ballena de agua dulce o una sirena con sobrepeso, se puede elegir.
Y tengo compañeras, sí amigos, unas cuantas señoras bastante agradables que en el vestuario se juntaron con otra que les puso al día sobre los asuntos turbios del la ciutat.
Se agradecería que tuvieran muritos de separación en las duchas, como la de Almassora, pero qué se le va a hacer.

El monitor: promete.
Cuando le dije que lo único que sabía hacer era no ahogarme en la piscina, me pasó al curso de “iniciación”. Me sentí como si estuviese dentro de una gran organización o secta, en la que tienes que pasar por los 20 pruebas de valor antes de obtener el primer grado.
Nadar a “scroll”, jujuju, qué es eso? Obviamente lo primero que pensé fue en la ruedecilla del ratón. Nadar estilo scroll es normal, pero debes meter la cabeza dentro del agua, casi nada. Mientras procuras no ahogarte sacas un brazo, recuerdas que hay que respirar y cuando sacas el otro, tirar el aire con la cabezota debajo del aigua. Pero tienes un punto de espuma como las de Mario e impide que te hundas (como una tabla de surf tamaño abdomen). Con el punto nadas de diferentes maneras, no sé si tendrá más opciones que el kamasutra, ya lo contaré.
Y después nos dio un pequeño soporte de espuma llamado "bull". Es para no separar las piernas cuando pateas el agua. Mientras le pedía la explicación de cómo deben entrar los brazos al agua, tuvo la bondad de aclararme que el punto nº 2 (parecido a un soporte de palillos chinos pero de tamaño de una psp) se ponía entre las piernas, uhhhhhhhhh!!!! Efectivamente, al nadar no separas la piernas.

Es gracioso pero el monitor no se creía que no mai hubiese ido a una piscina con el fin de nadar. Insistí en que sólo lo había ido a las de recreo pero que él era muy jovenet, (efectivamente 11 años menor). Me sentí mayor, grrrrrrrr. Cuando yo era niña en los colegios no tenían eso que te llevan a aprender a nadar a la pisci!!!!
He tragado mucha agua y entre pitos y flautas me he hecho 14 piscinas. Ahora mismo no tengo agujetas, por suerte esta tarde haré la plataforma vibratoria así que no lo pasaré muy mal (espero).